藏匿

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        说一万个对不起给W，我快要抑郁死了，我还是没和你联系你也一样。为什么容易哭泣，找不到玩伴，等 要静心下来和米拉拉联系打电话才发现自己是多么 怯弱。23岁的时候仍然找不到一个 可以牵手的人也不急于把自己交给谁？对不起，我心虚于自己的身体心虚于谁的脸心虚于和谁同眠。多么纯洁！

       M悦的 声音多么温柔，我很羡慕她的温柔。一个 人在床上 在房间无聊的来来回回给自己拍照片，不停的走来走去，好像真的要照给一个人看，但是找不到这个 人，找不到很多理解。看到一个很漂亮的创上 四件套很想买但是没钱，钱很紧。我的 黑色钱夹里面是多么的羞涩呢？还是在努力的拼着面子，要化妆，要戴首饰要吧 自己假扮得更 虚荣。开着电影看着看着就能 睡去好像没有做梦了，这正 是我想 要 的 。醒来很疲倦头晕。一天似乎很长又很快，关注没一个 人走路的 细节，思考一个 人走路的 优雅成都谈吐和他文化涵养的关系，很想看书了，想看古文，想在有流行看古文的 趋势。大家说能 让心里更安稳。

      那时候和W说他能让我感到安稳的时候他说那是令他最高兴的时候，我很迷惑于一手造成的感情局面，我恨时间，我恨距离。要花多长时间来忘却一个人带给自己的感觉，我的感情资源似乎真的快耗尽了。看衣服的时候觉得什么运动装，中性风格的装束根本就不适合自己的这张脸，有时候觉得自己的 五官长得很怪异，穿什么都很不顺眼，是不是对自己没有信心了呢？或许吧。纠结于一块钱两块钱的 小事情，生活迫使我变得计较。在买东西的时候很犹豫，终于放下是对的。今天卖了两大包泡面，接下来要开始几天的泡面生活了。

      对未来的职业人际都让我紧张有时候又觉得无所谓，觉得自己最后的 路无不过就是以卖画为生，但是真的会有生意吗？还是不要存侥幸心理，不要给自己留退路才是对的，才能把自己逼出来，我想一个人抗下去。

     吃午饭的时候听到几个九零后的女还在在哪里谈论事情，关于游戏很男朋友，我为什么还没有她们放得开呢？但是我很不喜欢她们的满口脏话，一些仪态也很不端正。

      算了，慢慢混着吧，还是要鼓励自己多学习。生命已经过去四分之一了，决定性的岁月就要到来。亲自己一下。