藏匿

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　　　　不知道为什么就在这个时候想到这个标题，其实有好多情绪，在经历更多情绪后也就把以前的覆盖了．为什么我们同是这样的失意青年，快乐总显得奢侈．

　　　　太无常．还在准备冲洗过年时的四世同堂照片，而照片还没洗出来就得到外婆突发重病的消息．人终要回归的，生命就是一个莫名的东西而死的时候或许还有太多留念．我该是否珍惜哪怕并不美好的每一天．我甚至想到她假如真的死了，我也不会难过，因为我觉得人总是要死的，而以７９岁的年龄死去已经很不错了．

　　　其实我现在不怕死掉，而是怕自己疯掉，接连两天都是失眠，有时候很傻Ｂ的想是否为了苟且而去找一张床？可以给你提供一长床的人很多，没有人有能力为你提供一个世界．我现在不想打那些暧昧而隐晦的电话，也不想接到电话，我写信给很多个他她，我只是为了让自己安定一些．而时间就在我看天的时候耗掉了．

　　　以前爱好多浪漫，牵手的亲昵，心的触动，把自己武装得多么神秘或者个性之类．我看不起以前的自己．而现在有时候把自己弄得很邋遢不想引起太多关注．我知道我有太多惰性是因为没有人在意自己，在意自己太多．我又会好有压力，我不知道怎么来平衡这种心态．或许每个人的一生中都在寻找一个平衡点，我们围绕这个点起起落落很难重合．但我从未逾规．我没有达到从心而欲．只是有力而心不足．

　　　开始看淡很多问题，哪怕曾经一度视为大问题的问题．给自己找了个借口，自己念旧吧，自己是个女人吧，为什么男人与女人就一个染色体的差别就有这么大的差别呢？我想寻找很多个未知的迷糊的答案．只是温饱还是一个问题，记得那时候疯狂迷恋首饰时候用钱是多么豪迈．我对自己说你已经长大了，其实我可以和老杨结婚等等的，但是觉得２３岁太小，还有好多机会机遇怎可放弃而只看眼前一时安稳．我不是一个安稳的人，我始终觉得我是孤独的．即使我在和别人写信倾诉的时候．相信一个人，与之有长久的默契或者心灵相通互相包容等磨合的词语该是多么困难和考验一个人耐性．生活迫在眉睫，就像我的逗一样迅速蔓延无法光亮．

　　　我终于下定决心去见他了，我答应过他半年时间的．

　　　有时候我想成为一个男人，我想获得更多勇气，而女人更多是阴柔的，我不喜欢这样．和他打电话的时候说了句搽眼睛的时候可以看到乌云，被他视为经典，我喝可乐用吸管只是觉得那样我会喝得慢点．可笑的是居然把我看做多么多么有性格的一个人，很多人都以为我很有性格我觉得很可笑．他们有时候会畏惧我，他们和我说话总是放不下来．我是多么失败的一个人啊，为什么就要对我近而远之呢？我对我唯一的好评就是我是一个善良的人．我的性格很不好．有时候看看镜子会觉得镜子中的人看起来很贤淑．那真是我的假象．

　　　我无法和自己归类，女性的，中性的，或者豪迈的．有时候我很抗拒朋友这种东西，我觉得有时候你要肩负一定责任，但我确实不想接到那么多那么长的电话．我开始自私了．不想和人说话的时候我就写信，好象那样给对方的感情更多．我爱妈妈，最爱．