藏匿

    终究是要离开的，在三个月之后，美美要走了。那天我在学校外面等她很长时间，我穿了长长的裙子和深红的皮鞋，靠在那个提示灯的柱子上。感觉有很多人看着我。看着来来往往的学生，我真的不和别人一样了。其实我想抽一跟烟的，这让我想起旺角卡门的一个镜头，但是我没吧烟拿出来，我不想那么招摇。

     感觉要离开的那一刹那，我们就越发亲密，每一个人都想拥抱。在小店里一边吃东西一边爆料，说笑，我不在乎我牙套上是否夹杂...

         当你说想要我，我正想和你说我不想和你再纠缠下去，正好看到你那张刚好在减肥中的脸。你正在变，变的帅气。我想不顾一切的奔向你，带着少女的羞涩和冲动。我怎么可以说爱你，怎么可以说不爱你。怎么可以给你一切又收会一切，对不起，我错了，我错了。

        你说要我等你三年，你说我为什么就不喜欢你，是的，三年以后正如...

         坐在电脑前，小区楼下有很多孩子打闹的声音，他们总是有无穷大的嗓门以及无穷的多动。窗户外面挂着个别人送我的被套，那是上大学时一位阿姨给我的，曾经在下面该有多少个肉体穿梭在下面呢？朋友的，亲人的，陌生女孩的。我们都曾经在一个被套下面睡着了，无邪的睡着了等待清晨。

         昨天晚上他来找我，我是...

       慵懒在床上除了 吃饭和 上 厕所外出的时间。就这么一个人，看电影，玩斗地主，直到三个QQ 的豆子都输光，仿佛不感觉饿。想小东又那么鄙视他，也不给他联系。凭什么对他死心踏地。在快休眠之前接到W的消息，问我是否想他，其实我曾想，曾想吧我长长细细的手臂挂在谁肩上？不想贪恋幻觉，骗他说要睡了，不想再多说话。

      听见他在听的QQ音乐？他现在在做什么呢？...

        说一万个对不起给W，我快要抑郁死了，我还是没和你联系你也一样。为什么容易哭泣，找不到玩伴，等 要静心下来和米拉拉联系打电话才发现自己是多么 怯弱。23岁的时候仍然找不到一个 可以牵手的人也不急于把自己交给谁？对不起，我心虚于自己的身体心虚于谁的脸心虚于和谁同眠。多么纯洁！

       M悦的 声音多么温柔，我很羡慕她的温柔。一个...

      很多话无从说起，很多事情仿佛早九预料得到，一切都看得到将来又看不到和谁有真正的交叉。

      问我最近的情况的时候我在撒谎，在编故事。我多么想你们成为我最诚实的听众，一直不要厌烦我，一直注意我。我又那么怕你们给我那么多的光环我戴不起。打电话给谁已经不再接了，就像我以前那么傲慢真惹人厌烦的是我今天。好的，即使我有好消息了，我也不再和谁分享，一个 人独自承受，独自...

         谁？让我最后的一点善良消失殆尽。真的无比失望，当你对十分相信一个人而无所禁忌。我不再相信了，不再相信所谓的信任。或者我不再信任一个人要比对方信任我多。诱惑的世界，我玩不起？我本来想找一个人把我的困惑和包裹全部放下，但是哪个人却是一个伪君子，时刻用隐藏的坏心来思量你。

        神，我真的好失望，好失望。...

         开了很多不同的书写心情的空间等。在百度，在贴吧，很多听都没听过的地址，只要朋友一旦介绍，我都去注册了。

       翻看以前写的小东西，大一到大二的时候总是喜欢去学校的图书馆一边坐在书架的地板上看书一边观察每一个人。新图书馆真的饿很好，可是我再没有哪个放松的心态去看书了，我很怀念以前的自己。那时候我一旦有一点点想法都...

　　　晚上开会的时候老师和我们说了下关于忧郁症的事．先前我在想我是不是真的饿心理素质很不好，我也不相信生活中真的有如此大的压力来导致我们失去理智之类．但是不可失意的事情真的在我的身边发生了．

前几天觉得怎么一到晚上楼上就响得不行，觉得很烦，前天同学说楼上一个同学疯了，是因为学习或者是爱情的压力．但是我还是不相信老挝以为是她在装．想不到真的是疯了，医生检查出是带有暴力倾向的抑郁症，被强性带到了华西医院，我真的为她感到不辛，但是我觉得更不辛的是她的父母了．老师说她父母来的时候特...

　　　晚上在陪朋友逛的时候在小镇．

　　　一个男青年在卖唱，在唱伍佰，张学友．周未围了很多人．我不懂音乐，不懂水准．只是人家的这一举动让我自愧不如．出来混口饭吃，确实不容易啊．但是和他相比我缺少了勇气，我放不下这样的面子来卖唱吧．

　　　夜黑，看不清，两个大音箱在地上放着，一边弹电子钢琴一边唱，那么黑，我想该看不见曲谱，他完全都熟悉了自顾自的唱着．令我感动，其实我很想上前去给他一点钱，可惜我没带钱．没多少人给他钱，但是他的声音依然很专注．我看不清楚...

　　　　不知道为什么就在这个时候想到这个标题，其实有好多情绪，在经历更多情绪后也就把以前的覆盖了．为什么我们同是这样的失意青年，快乐总显得奢侈．

　　　　太无常．还在准备冲洗过年时的四世同堂照片，而照片还没洗出来就得到外婆突发重病的消息．人终要回归的，生命就是一个莫名的东西而死的时候或许还有太多留念．我该是否珍惜哪怕并不美好的每一天．我甚至想到她假如真的死了，我也不会难过，因为我觉得人总是要死的，而以７９岁的年龄死去已经很不错了．

　　　其实我现在...

　　　我想去西安看风景，我怎么可以说不去看你．在２３岁的生日我依然找不到身边的人，不要再和我提及今天是几月几号，你又吃了什么．只是蔸里只剩下５０多块钱了，我买不起车票，我把平安佛公卖了４０块钱．是的，有人关心总比没人关心好．你终于见证我长大了，请不要给我说以前的那些信件，我不以为那是浪漫的．我只是在说一直在说好象要把以前沉默的时间通通赚回来．我的知识好匮乏，我该在你面前是多么自卑的一个异人．我还是高傲得发霉，失去控制．其实我想给你写情书的，那样你是不是就觉得我真的驻扎在你的心里了．
...

　　　　热情是假的．冷漠是真的．早上起床其实不曾强烈的想过谁，是不是对不起那些思念我，关心我的可人儿．想写一本小说，把我每天的生活和幻觉联系起来．但是能否有勇气交出来给别人看呢？身边的同学都慢慢都进入半社会的阶段，他打电话来问我关于他的事业的事，我又有什么资格来给别人做参考呢？而我是那么心软，总是忘了自己．．．．．．而同学说我像个男生，他说他叫航甲．

　　　　不喜欢别人没有端正的立场就来用教育的口气来＂教育＂我，我很想冒火的，我不想伤人，只能任由别人伤我．自傲自低．任何人做任何...

　　　　认真，要敢于创，自制力，协调关系，成长

（抛开情绪吧，我的爱，王籽籽just for youself)

　　我想去湖北，我希望那里有风景．我知道，我应该早说出口也不要落得这个下场，又哭了，又变的一切都无所谓，好象自己还很小很小，其实现在我想睡觉，嘴巴里还叼着最后一支天地．喜欢过滤嘴上的蓝色，看起来更酷．好多天没写梦，每天都有梦让我不能安慰．我是世界上梦最多的人么？还是该去进行小说创造，我在想一直记录到１００个梦的时候把它给谁？

　　或者说我想完成一次成长，来调节自己．在崩溃的时候把话费全部用光，情绪化，想念很多人．想得到温暖．

　　　　　你们得那么多金牌也不说送块给我，害我天天在这里给你们祈祷，瞎操心

 　　　　　立秋哪天是七夕，静音后看到两个未接来电．这秋不高，气倒很清爽，晚上睡觉想有一个人拥抱，白天起床很困难，罪恶的温床．

　　　　　操场的蚊子好多，该浪漫的时间全用来拍蚊子了，谢谢谁来陪我，然后看只有几颗星星的天，它们和我的心情一样，并不璀璨．我和谁总是保持一米的距离，距离让我冷静，冷静让我更距离．原来我对自己说得到一个并不熟悉的人的拥抱也无所谓，但当即将发生，我是...

在即将凉爽的秋天，也无法停止抽烟．．．．．．．

　　穿过两个雨季，终于冲破等待，冒险让生活刺激．一切都归于玩耍．一人看完直到午夜２：３０的电视，很平静的看中央十台里的科教频，看我喜欢的文学．在到达某一禁闭把你推开，在我的空间里，太多的不确定要容得下谁．把时间给你，在你的右手捆绑着我的另一个噩梦．从没有过美好出现在梦里，体育场全是埋着僵尸，还有尸虫咬我，在原始森林里要找到一种红药水来解毒．没有伙伴和我在一起，从来都是驱逐我，我多么想得到一点点的安全感．这些梦讲起来就像在编故事．

　　我喜欢谁给了谁拥抱，谁喜欢我却又离开又重复着...

　　　话语在不经意间就成了爱意．而我还在装着正经的说拒绝，等待电话和声音，又让我变成了小女生．想念一个从未谋面的人还是在转移注意力，这样让我很安心也就不理会那么多．开心的午夜阳光，我说假设窗外的路灯是月亮而就一直在我身旁．我要的是很多人的鼓励，我的感情是需要你们来肯定我，这样多么虚伪．

　　　害怕依恋一个人而失去自我，就把所有的联系方式都删掉．就在很绝望的时候找不到人说话就是要使自己变的不要依靠人．我这样是在压抑自己吗？这是我的方式最终和所有人都要走像这种突然失踪的方式，天下真...

　　　去买菜，一般都是和农民买，不和摊贩买，虽然我自知我这样的举动对那些商业者不会有任何损失，因为我的购买力．只是觉得那些卖菜的老妇人实在太值得我们去帮助．

　　　一毛钱两毛钱在她们眼里是多么的有价值，我从来不和她们讨价还价有时候几毛钱的事情也无需找补．今天我去卖菜，有母女俩就在和她讲价，就是非要她一近少２毛钱，我看看也只有几个茄子，一起买了也花不了几两银子，你门那么有钱又何必去为难一个老年人呢？看得出她的焦躁，她看了看天说好嘛，给你们了．我知道等下太阳出来了，她太苍老，太阳对...

在你们来来回回，在宿舍陪你们看过每一部我重复又重复的电影。每个人都大笑。躲上床去看夏宇的诗集，把床让给她睡，还有我的熊娃娃。第一次打地铺在梦里就反映出我仿佛掉下去一切都高出我许多。做梦见张国荣的梦然后把它写在我的本子上。我想等到我做够一百个梦的时候我要把它送给谁。



那些梦里的视觉效果我无法真正手绘出来，而我的文字是多么拙劣。而就抽像来说，我的想法无疑像箭气一样把你们弹出好远好远。大家深入的谈话到里层所有的行动都值得怀疑，而我的坦荡被我差劲的表达能力所被人...

　　每次去追逐云朵，去操场，或许就想遇见曾经的你，我的香水和洗脸巾或许还有内心全部都是男式的．我没有美好女性所具备的一切外表的气质．

　　有时候我甚至在想我们的亲吻，我的牙齿是否导致它是畸形的．我的脚很痛，其实那些脚趾在长时间裸露之后并不美丽，我自卑的以为只有我的内心能够得上你，但你却看不到．

　　我知道，你没有我想象的那么美好，我不想去平衡这种差距，我要花多长的时间来改变自己去面对现实，花多久的时间来成长．

　　天上的云朵知道，我所...

　　我想我今天晚上又要失眠了．多想从一种情绪中走出来．自己好懒好没用．兰妈妈知道我崴脚了，焦急的来看我．我爱兰妈妈，我要让她幸福．在我毕业之后．看到她我多想哭，为她写的短文在投稿时被退回来．我不是个善于抒情和组合文字的人，惭愧对她的爱，对我的爱．．．．可可你要学好，我真的怕有一天你变到我不敢承认的样子．

耍不好　睡不好　　学不好　　．．．．．

对学习的热情还是有的　　脚现在还在痛　　忍受力如此强大

对感情没感觉了　哪怕小熙朋友对我那么...

      地震，现在还觉得在做梦。每当看到那些图片或者消息的时候不禁落泪。很多人都这样。而我却不能亲自去为他们做什么。我是小身板。很多我们都是心忧的，徒伤悲。而假如上苍真的能听到我们的心声。真要要求它赶快停止这场灾难。

      很镇定，非常。天天都在宿舍睡觉，还照常生活。我不是矫情的女生，我只要抱着我的熊娃娃就可以了。有时候我在想，要是死神选中的是成都，那么我在最后一刻想到...

        离你1米的距离，我永远是个问题少年

        怀着激动怀揣很多秘密和话语要去见你。带着我的小黑裙的味道。一个拥抱天太热。在自行车上左晃右晃我却没有勇气去身体接触。一切都在变，在烟灰掉落的瞬间，本来想不再抽烟，在旅行之后。房间的烟蒂好多，在我走之前我都收拾好了。还完你给我所有的眼泪，忘掉一切的味道。我们的遇见是希腊式悲剧...

       一个人和很多个人一起都好似一样。漫无目的。没有安全感。不能要求别人按自己预期的想发去做事，哪怕你曾为这个念头激动到一晚没睡。你可以生病，你的身体可以变化，但是心脏或者大脑依旧停止在某个状态。我想打破这个状态。人无法脱离庸俗，人时刻都在寻求一种看不见的物质保持心态平衡。每个人都教会我很多东西，在他们走之后。

      我们生来就是孤独，或疲于孤独。在每个故...

       听暗涌，到泪涌。不明白为什么就要哭。莫名地。却乐于享受这样安静的泪流的过程。让最后一口烟跳升，让我的身躯下沉。跌落一地碎花。我的植物却在这样的繁华这样的春夏就死了。

       是不是真的越美丽的东西越不能触碰，我想给小D说我在站台下等你下班吃饭吧，去买饮料去看电影。我总是很难被你控制，你也不受我控制。你说你一直觉得我是一个人。我可能错过很多个...

          作业不多，心里累。看《沙菲女士的日记》那么普通的文字，我对比起来像一直都在造作。哪天小D给我打电话过来，终于有勇气和他说话，末尾他说谢谢，多么客气的一句话。每一个男孩每一个女孩都有那么多完美地方可以吸引我。我不过是个打口人，有太多划痕。而每次坐公交车路过那一站，设想他就在红灯停下的那辆车里隔窗看着我。我却是个迟到的表演者，永远是个配角。最伤心的是他说我古怪难以应付，谁我都可以担待住这句，唯他...

       突然想一个人的时候,就跑去看她.放一双绿拖鞋在她那里,放一把牙刷.从来不怀疑自己的独立能力.这个空间是自由随意和乱的.      我想说去秦妈火锅是假,想看她的白皮肤是真,亲爱的乖乖,我建议你去弄一个彩色纹身.放纵是需要一个环境,控制需要意志.

弄了个红色眼镜,那么世界就是情欲的了吗?

换了身装扮,那么就能让内心变化了吗  ...

        在宿舍昏到了，我不想说要谁来无谓的关心。而需要听到谁的关心的，我也没有说。一直很爱惜自己的身体，任何时间。我想和小D说请不要联系我了，我不想老是缅怀过去，其实我是要求永远的变化的。任何人，都是独特的，我没有怀疑自己有问题。冷静是非常好的一个心理暗示，天天都在12点后看自己的星座，看自己即将容易犯的错来纠正自己。每一种无发预料的情况都让人成长。开看了，也就放下很多。

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终于可以做到不再想念谁，向静说女生都这样。其实可能也许我是想和一个男生保持一种秘密的关系。可能这样是好的。觉得自己好好笑十分令人讨厌和失败。还是依然有人约我去图书馆。我不记得他长什么样子，唯一记得的就是这个男生的嘴唇很红，穿粉红的小西服，我很讨厌的那种，原来所有人都有被别人莫明其妙的讨厌的那一方面。我的歌呢，他们总是不相信我的。因为我的外表不稳重吗？她说你要抛弃你的运动装和学生装，只留你女性的那一面。那么，你会是迷人的。

  拍照我拍到不想做专...

重装系统的时候丢了很多东西

    认真,现实,不要让自己的生活是空白,加油.相信自己

           一小时到两小时,你去请假,来救济我.这算不算利用还是交换.我给另一个人发消息,却收到你的讯息.阳光很温柔,如你给我的温暖.说谢谢是永远都不够的.短信这么难以发出去,表达好困难.我是你妹妹,Y头,我们还是不同姓名.做一世的暧昧,我把内疚给了你,把真心给了谁?

那个中风后行动缓慢的老人找到载他回家的公交车了吗？

我那个时候为什么还是眼睁睁看他走了都没有去帮助他？

他就那样坐在冰冷的水泥地上等车？他太老了，已经起了老年斑．

为什么我们每个人在眼里都对他流露出了怜悯

我们都没有帮助他，我们真该死

　　１２４平米，一个人．＂想你了，能和你聊天吗？＂

　　什么时候我们都在别人的面前变得如此卑微，那个时候我停不下来跳舞，那些人中间我看起来最high,跳舞跳到我脚痛，跳到抽筋，管不了舞姿有多好看．我不知道他们是在笑我跳得高了＼还是在笑我跳得好看，摘了眼镜我什么都看不到．我可以说我想在你１２４平米的地盘上跳舞吗？幻想见面仿佛又倒流了时间．想我的时候也不要告诉我，就让我在你们的心中烂掉．

　　我耍我耍你耍他被谁耍．我还是在我安全的势力范围，我只是去跳舞，没有其...